martes, 31 de diciembre de 2013

* Next chapter ^-^


31 de Diciembre...es increíble que ya acabe el año. Recuerdo como si fuera ahora mismo la Nochevieja de 2012. Fue como ir corriendo, darme la bruces contra un muro, caer y caer.. y caer hasta tocar fondo, coger la mano que me ofrecían y levantarme, más alto de lo que hubiese podido imaginar, igual que una inyección de adrenalina con dopamina al 50%. Esa noche dormí bien, dormí feliz.
Este año no será igual, muchas cosas han cambiado pero no veo precisamente mejoras importantes, sin embargo me llevo lo mejor de este año con las uvas... aunque solo pienso en una persona, que no va a poder acompañarme esta vez.

Visto desde fuera nada es tan mágico como en el momento, y por eso prefiero no revivir este año pasado, los recuerdos son momentos de felicidad o infelicidad que volverán en el momento y la situación adecuada (jajajaja recuerdas aquella vez que todo el bar se levanto para cantarte el cumpleaños feliz? fue un momento épico). No solo recuerdos, también están los objetivos incompletos. Para mi sorpresa he llegado mas lejos de lo que jamás hubiese podido imaginar, y ni siquiera es suficiente...
No he alcanzado muchos de mis objetivos pero no por eso me siento derrotado, sino que tengo ganas de alcanzarlos, seguir luchando por ellos. Y es que... si bien en este año no he llegado a mis metas he obtenido la fuerza para perseguirlas, pequeñas dosis de ánimo justo en el momento y medida necesarios para seguir adelante.

Y así es la vida, el tiempo pasa y las experiencias se acumulan. Yo me siento orgulloso y afortunado de que en mi corazón solo hay amor y por mi cabeza solo rondan planes para hacer sonreír a mis seres queridos.
Por último quisiera pedir un próspero 2014, donde pueda avanzar en mi vida y superarme día a día.
Feliz año a tod@s, que también me acuerdo de vosotros ;)
Ju 14-26

domingo, 29 de diciembre de 2013

* Despedida ^-^'




Fue amor a primera vista, desde la primera vez que nos vimos supe que tendríamos futuro juntos. En aquel momento yo estaba probando otras experiencias, no eras lo único que estaba en mi cabeza, pero sabía solo tú podrías cubrir el hueco que había en mi vida y te elegí a ti.
Sé que hice la elección correcta, no solo porque me salió mas barato pues hay quien me pedía mas y no daba tanto. Todos los días contaba contigo, estuvimos juntos en los mejores y peores momentos, nunca nos fallamos mutuamente. Hubo quién dijo que no estábamos bien juntos, gente cuya opinión valía mucho para mí pero no tanto como nuestra relación.
Fui muy feliz mientras duró, incluso tras cambiar de compañías seguía buscando tiempo para salir juntos.
Pero pasa lo que pasa, y el tiempo... fue degradando... rascando.. rompiendo. Me gustaría perseguirte para reincorporarte a mi vida, no importa que ya no encajemos como antaño. Yo no quería esto, admito que tengo pensado en separarnos pero no como para hacerlo, yo no quería dejar que pasara... y aun así ha pasado.
Mi madre nunca había sido un impedimento, aunque no es la primera vez que intenta hacer esto mismo a las cosas que me importan, como mi amigo "mala influencia", o aquella camiseta, o las zapatillas, como sufren mis zapatillas! Después de sobrevivir a tantas cosas juntos ha llegado el momento, sin despedida, que me pongo emotivo. Son años lo que nos une, y muchas cosas han pasado en ese tiempo, y no deja de ser triste lo de hoy, porque ya no hay vuelta atrás.
Ju 14-26

viernes, 27 de diciembre de 2013

* Un paseo por la noche ^-^'


-Suena el teléfono, ella se despereza y lo alcanza como buenamente puede. Está realmente enfadada por que su llamada la haya despertado-

ELLA- ¿Qué coño quieres?

Él- Tengo dos horas, y quiero usarlas para acostarme contigo: taparnos, cogerte la mano y dormir. Apagar la alarma, levantarme y marchar. Sin hola ni adiós, sin jueguecitos, sin pasado ni futuro, sin palabras, sin nada más que nosotros durante dos horas. Estoy en la puerta, abre.
Ju 14-26

lunes, 16 de diciembre de 2013

* Wishlist ^-^'

A continuación os presento una lista de regalos de navidad cortesía de Fnac. Dado su aniversario lo celebran con una serie de sorteos navideños, entre ellos el que os presento, yo voy a probar serte, y os animo a intentarlo conmigo (y un consejito, probar el inspirador de regalos, aunque no lo creáis puede ser de mucha ayuda ;) :




Samsung Galaxy S4 i9505 color negro- 435 €Samsung Funda S-View para Galaxy S4 Negra- 39,90€Bateria G400r- 338,72€Asus VivoBook S300CA-C1017H- 599€Sony maletín bandolera 15"- 45 €Monster Beats Studio Negro Auriculares Diseño -  248,97 €Inferno- 22,50€Los tres secretos del samurai- 18,90€Química perfecta-  17,58 €Reacción en cadena- 17,01€La ley de la atracción- 18,50€El nombre del viento- 22,90€El temor de un hombre sabio- 24,90€Susurros- 17,90€Estuche trilogía Cincuenta sombras- 44,90€Pack Los juegos del hambre 3 Vol.- 45€Pack Tolkien (El Hobbit + La Comunidad + Las Dos Torres + El Retorno del Rey)- 43,95€

Total: 2000,63€

miércoles, 4 de diciembre de 2013

* Mi primer añito ^-^'


Un martes por la tarde tal que hoy, hace un año exactamente... nació este blog :3


Me emociono al pensar que mi pequeñín tiene ya un año, cómo para el tiempo! ahora que estamos de aniversario me doy cuenta de cuanto me ayuda y del poco tiempo que le dedico teniendo en cuenta que siempre ha sido una opción para desahogarme y expresarme, pero sé que poco a poco lo voy adaptando a mí :)

También he conocido a gente, descubierto todo un mundo de novedades... en la pantalla de mi ordenador. Todos sois muy majos por aquí, y me alegro de haber podido tener esta experiencia (joder, suena como una despedida xD), ¡y espero que dure muchos años más! 

Me gustaría poder ofrecer algo para celebrar el cumpleaños, pero tengo otra idea. Os pido que me deis ideas para mejorar el blog, añadir secciones, etiquetas nuevas, imágenes o cualquier cosa que creéis que quedaría bien aquí.
Este año pretendo dedicarle mas tiempo a personalizar a mi pequeño y a sumergirme en este microcosmos que la gente llama bloggosfera.
Un beso a todo el mundo, que hoy es un día para celebrar!! ^o^
Ju 14-26

jueves, 28 de noviembre de 2013

*Hell memories ^-^'

Si te abrazo y no te suelto es porque necesito saber que estas ahí, si sufro por ti es porque fui feliz contigo, si me cuesta avanzar es porque casi no puedo respirar, si no paso de página es porque me gusta lo que leo, si hago locuras es porque me he vuelto loco... loco por ti, o por tu culpa, como quieras decirlo, pero es que... si cierro los ojos la memoria me traiciona, si pongo música mi lista de reproducción me tortura, si miro para cualquier lado me dueles en el corazón, si hago cualquier cosa me duele en el alma, pero.. hablando contigo no duele tanto, eres como una droga para mi: creas adicción, locura y sufrimiento, pero en pequeñas dosis anestesias mi dolor...
Ju 14-26

martes, 26 de noviembre de 2013

*Un año para recordar ^-^'

Veo la fecha en el calendario y mis sentimientos se expresan solos.
Lo primero que siento es que duele en el alma, lo soporto todos los días, pero quisiera que el 26 de Noviembre dejara de existir.
Empiezo a comparar sensaciones y sorprendentemente estoy bien, perfectamente. Río, trabajo, salgo de casa, estudio, me relaciono, canto... y no tengo problemas sentimentales, pero detrás de la venda siento que tu recuerdo no cicatriza bien.
No estoy hecho para acabar mal una historia como la nuestra, tal vez no sea lo más indicado, pero realmente quiero crear una amistad contigo (y entiéndelo rápido porque no pretendo ser tu amiguito, pretendo estar en tu vida teniéndote a ti en la mía). La cagaré de vez en cuando, por supuesto que lo haré! y conociéndome será con frecuencia, pero conociéndome también se que cada vez será con menos frecuencia y que nos vendrá bien a ambos.

A pesar de los matices somos dos románticos que siguen a su corazón,
y tú sabes mejor que yo que el corazón es ciego y caprichoso.
Ju 14-26

miércoles, 20 de noviembre de 2013

*Adiós con cariño ^-^'

Ha vuelto y se ha ido. Como el viento juega con las hojas secas de un parque... el tiempo le da vueltas a mi corazón.

Los golpes ya no duelen tanto como enseñan, las lágrimas ya no expresan tanto como limpian, y mis intenciones ya no son lo que eran... si, tal vez tengo que trabajar un poco en ese detalle.

Después de esbozar de nuevo una suave sonrisa empieza, empieza a responderme como en los viejos tiempo, y es genial. En tres semanas he avanzado más que Usain Bolt en toda su carrera. Ha sido emmm.. no sabría como decirlo sin decir que genial, es tal y como siempre ha sido, pero al mismo tiempo ha cambiado, igual que yo. Aprovecho la oportunidad para demostrarle cuánto he cambiado, desde el primer momento intente lucir mis cualidades mejoradas en este último año, y ella me enseño y me confesó historias ocultas de su corazón.

No intento confundir a nadie, está enamorada de otro hombre, y tiene claro que nunca volveremos a estar juntos, pero su historia me enamora tanto que me siento cómplice, y él la está haciendo esperar, así que mis sentimientos me impulsan a darle el cariño que le falta, a mimarla y abrazarla... me empujan a mi perdición.
La he cagado a groso modo, por intentar tenerla he sido embustero egoísta y UN GILIPOLLAS. No sé si volveré a recuperarla, pero ahora estoy dispuesto a renunciar a ella, esta vez he vuelto de ese apartamento con mi corazón en su sitio original.
Es el momento de reemprender la marcha, atender a mis responsabilidades y avergonzarme por mis errores.


Ju 14-26

martes, 5 de noviembre de 2013

*Cumpleaños ^-^·

Hoy es un día que me dio pensar en las chicas de mi vida, je, ciertamente fue un día totalmente fuera de lo normal.. en el buen sentido. El caso es que se me ocurrió cotillear vidas ajenas y aquí traigo un sorteo por, se dice pronto, el tercer aniversario del blog de esta señorita!!! --> Neikel

Espero por otro lado que si gano me anime a retomar el tema de la lectura que... tengo totalmente abandonado últimamente xDD
Sea como fuere primero hay que ganarlo, así que espero tener suerte jajajaja. Y a todo el que quiera que se una, si ganáis podréis elegir entre esos tres libros del banner, todos ellos novedades de la temporada de una de las editoriales más jóvenes que conozco (si bien es cierto que no conozco muchas esta es la única que vi aparecer, por lo que le tengo algo de cariño incluso sin haber leído nada aún jajajaja)



Y con esto y un bizcocho!!... Suerte a quien participe (including me xD) ^-^

sábado, 2 de noviembre de 2013

*Una suave sonrisa ^-^'

Y ahí estas tú, justo, delante, de mi, a medio metro de mi piel... y mientras tu estas radiante yo me muero por
tocarte, agarrarte la mano, un simple roce de tu pelo me haría feliz.
Te veo reír, te veo moverte, imponerte en la conversación, después de tanto tiempo te veo risueña, tal y como te recuerdo, exactamente como si nunca me hubieses dejado, o como si nunca hubiésemos salido...
Evito mirarte porque me duele en el alma verte la sonrisa. Pero me es inevitable, estar cerca tuya me hace sentir a gusto, y esa piel tan suave... .. . Me hace recordar, y recuerdo perfectamente como siempre te daba un beso al despedirme, solo que ahora no pasa de la mejilla.
Sinceramente tenia mucho miedo de volverte a ver, pero ha sido agradable, me gustaría que repita de vez en cuando. Estoy muy confundido... pero te quiero en mi vida, eso al menos lo tengo claro :3

Ju 14-26

jueves, 31 de octubre de 2013

* La vida es sueño ^-^'

Sueño con tu presencia, que estas de nuevo a mi lado... como si nada hubiese pasado, no hay nada nuevo excepto tú sonriendo. Cada beso es como si nunca fuese a haber más,cada vez que te toco es como si intentaras levantarte e irte de la cama, cada abrazo soluciona mis problemas y lo intenta con los tuyos, te acaricio como si fueras a romper al mínimo contacto, cada noche es el fin del mundo, cada mirada sube la temperatura del ambiente, cuento cada día lejos de ti y contigo cada día cuenta, te quiero sin límites ni excusas, como si hubiese nacido para ello, discutimos pensando en la reconciliación como buscando una excusa para demostrarnos amor mutuamente, te muerdo el piercing como si fuera de caramelo, los labios como chocolate, me envuelvo en ti como si sólo mi calor pudiese salvarte del frío, te amo, te amo como nunca nadie ha amado a otra persona, y tú me quieres a mi desde el fondo de tu maltratado corazón. Sonríes, porque así estas contenta, y eso me hace sonreír a mi, esa sonrisa deslumbrante que te enamoró dos años atrás, y entramos en un bucle de realimentación positiva :). Cuando nos enfadamos o nos hacemos daño lo hacemos con una empatía total, lo que te duele a tí me duele a mi el doble, y cuando uno está contento al otro se le disipan los problemas. Nuestra historia de película, o mejor dicho... es el resultado de la mezcla de tantas y tantas historias románticas, fantásticas y eróticas que tienes en la cabeza.
Lo sueño día tras día, como si fuera real... al despertar me hace daño vivir lejos de ella, mi vida esta vacía pero soy feliz, estoy bien, estoy... enamorado, y por eso a veces soy totalmente feliz sin motivo aparente, o me deprimo en cuestión de segundos, el caso es que ría o llore, recuerde o viva, soy feliz, sincera, total y melancólicamente feliz *^^
Puedo elegir olvidarme de ti y sonreír a todas horas, no saber lo que es llorar y complacerme con nada, pero si lo intento no lo consigo, y pese a todo prefiero vivir llorándole a la luna y viviendo en un sueño, porque me da ganas de vivir y algo por lo que luchar y superarme cada día.
...porque sin buscarte ando encontrándote por todos lados, principalmente cuando cierro los ojos.


Ju 14-26

lunes, 28 de octubre de 2013

* This feeling ^-^'






Lo veo, ese sentimiento que recorre mi piel cuando estamos cerca, cuando nos pensamos mutuamente. Pienso en ti, en tu dulce carita que tanto carácter guarda, en tus ojos que hablan a gritos aunque no siempre los escuche debidamente, pienso en tu piel... madre de Dios, vaya si pienso en tu piel! pienso en como me vacilas de seguido a pesar de no querer irte de mi lado, en esa cremallera de tu ropa... Pienso en toda ti, es pensar en ti y me deslumbro yo solo, así que cierro los ojos y te veo, me encanta ese pelo liso, oscuro, incluso veo esos destellos... qué? violetas? morados¿?  sólo sé que me hacen perder la razón, cuando tu pensamiento recorre mis terminaciones nerviosas siento el impulso de acariciarte, hundir mi mano en tu pelo, justo en la nuca, acercarme.. lenta, muy lentamente... gozando de la tensión... y finalmente besarte, un beso dulce, tierno, sincero, apasionado e irrefrenable, así es como me siento cuando pienso en ti, así es como me gustaría tratarte si fueses mía. Sin preocuparnos por el pasado, que ambos tenemos uno, pues ya se ha ido, ni por el futuro, pues todo el futuro que deseo es ser enteramente tuyo.


Despiertas mis sentidos y casi no te conozco, pero sin saberlo tú me impulsas a mejorar día a día. A veces creo que vivo solo para conseguirte, pero lo que intento en realidad es hacer que me desees aunque sea sólo una parte de lo que yo te deseo...

Ju 14-26

martes, 22 de octubre de 2013

* felicidades nene ^-^'

...observa, emocionate, espera, y sueña.


Vaya! ya es hoy... tanto hablar de ello y me resulta raro a pesar de todo. Tal vez porque no es como creí que sería.
Sorpresa tras sorpresa hoy ha sido un día agradable y tranquilo, sobre todo lleno de gente que me aprecia.
A pesar de todo también ha sido un día raro, de recuerdos agridulces, lleno de añoranza... Hoy tengo un deseo, seguir sonriendo y disfrutando como hoy.

Hoy descubro dos partes de mi ser, una que disfruta los pequeños placeres de la vida y saborea cada pequeño detalle, y otra que observa, se emociona, espera, y sueña.

En la luz o en la oscuridad lo importante es ser uno mismo, estando solo o acompañado lo importante es llevarte lo mejor de cada persona. Vive y disfruta cada experiencia, porque el tiempo pasa y todo muere, las cosas no siempre duran tanto como tú esperas.


Ju 14-26

domingo, 20 de octubre de 2013

* Noches de luna ^-^'


Noches así despiertan mi parte romántica, veo la brillante luna llena y te siento.
Recuerdo muchas cosas, la primera de todas el perihelio de la luna que cuadro con el equinocio de primavera hace dos años, pero sobre todo me acuerdo de lo que me hiciste sentir. En la ventada de mi cuarto, bien entrada la noche, veo este paisaje y es como sentirte de nuevo, las nubes, la claridad, los contrastes y el movimiento ondulante despiertan mis sentidos. Mucho te he escrito en noches como esta, mucho te he pensado durante el plenilunio, muchos besos he mandado al cielo para ti, y muchas angustias me atacan  cuando pienso así en ti...

Miro al cielo y quedo hipnotizado, el viento se lleva mis pensamientos, el frío despierta mis sentidos, el brillo de la luna me abre lo ojos, las nubes me traen y se llevan sensaciones, mientras la oscuridad me abriga y las estrellas me hacen compañía.

Cada vez que mires al cielo y te encuentres algo así.. quiero que sepas que un beso te está esperando, siempre que te sientas triste o desdichada relájate, coge aire y recuerda que ahí fuera hay una persona que se imagina tu mirada reflejada en esa enorme bola blanca, alguien que te manda un beso por cada vez que fue feliz a tu lado.
Porque aunque sea sólo en momentos como este, esa persona siempre te amará, y siempre te recordará como "mi pequeña".

Ju 14-26

miércoles, 16 de octubre de 2013

* Un brillo en la mirada ^-^'

Estoy buscando algo que me emocione, una excusa para llorar, desahogarme...


No te busco a ti, no me angustio como hice durante tanto tiempo escornando contra una pared mas fuerte que yo. Acepto que yo soy sin ti y tú eres sin mi, pero sigues siendo parte de mi...

Recuerdo creerme un insensible por no llorar nunca, este sentimiento nació al conocerte:
Estabas muy callada, se nota que te afecto el rato que me separé de ti por ese berrinche tan parvo. Te caía una triste lágrima que no mire hasta que rodó por la mitad de tu hermosa mejilla izquierda, la cara de imbécil que se me quedo al mirarte llorar por primera vez fue indescriptible, cambié de actitud ipso facto. Jamás borraré de mi memoria como recogí esa lágrima con mi pulgar y te acomodé en un abrazo sobre mi hombro.

Contigo fue que aprendí a llorar, aunque como todo aprendí tarde. Ese endiablado día de Noviembre... mis defensas cayeron, mis sentimientos quedaron a la intemperie y hechos pedazitos. Lloré, lloré horas y horas durante semanas, meses, te lloré hasta que me recompuse a mí mismo.
Esto me ha hecho un hombre más sensible, sin embargo me siento vacío. Me emociono más, me emociono con menos, me emociono... casi hasta llorar, pero me falta algo que me ayude a llorar.
Nunca he sido de llanto fácil, ni lo soy ahora, pero me siento llorar sin hacerlo de verdad, y me encuentro buscando una razón para llorar, quiero llorar, quiero desahogarme con algo, quitarme este peso de encima...
Ju 14-26

martes, 8 de octubre de 2013

* The choosen one ^-^'

Si alguien pilla la alusión del título me doy por satisfecho jajjaja, no pretendo pecar de ego, sobre todo porque no me parece un privilegio el tema a tratar xD pero me gusta como título :)

Ha sido un verano muy duro, ha pasado de todo, y podría contar las cosas buenas con los dedos de una mano. Sin embargo lo positivo es que éstas han venido juntas y cara al final, por lo cual el balance es positivo =3
Y da comienzo el nuevo curso y la vida sigue. Nada que subrayar, no hay cambios importantes excepto uno: empieza el curso.
Es el cierre de una etapa, por fin empieza el curso, tras casi un año de espera puedo empezar de nuevo y hacer las cosas como debí haberlas hecho en su momento, tengo la oportunidad de repetir el último año de mi vida. Y me aplico, trabajo día y noche, trabajo en mis estudios, empiezo a sentirme a gusto entre mis compañeros, incluso importante, como si realmente me quisieran ahí, y sobre todo trabajo en mis defectos, tengo puestos grandes objetivos y estoy adquiriendo metas aún mayores, ¡no paro quieto! y gracias a lo inquieto de mi nueva rutina me siento más a gusto, no soy un inútil y la gente me quiere.
Aunque yo tengo claro que me voy a preocupar por arreglar mi vida, y beneficiarme a mí mismo, mis compañeros confían en mí para poner un orden (efectivamente, los cabrones me quieren de delegado), y lo peor es que eso despierta mi parte cívica y me anima a dar lo mejor de mí un poco mas (...a ver, no exageremos, los malnacidos esos se van a arrepentir de habérmela jugado así, pero pretendo ser justo).
Esta vez me siento pleno como persona, no soy el chavalín ciego y con la mente cerrada del año pasado, esta vez veo las cosas de otro color, desde otra perspectiva... pena que no por eso me sienta mejor, pero este año sacará lo mejor de mí, y pienso ir a por todas, a seguir luchando contra los lastres que todavía arrastro.

Ju 14-26

lunes, 30 de septiembre de 2013

* Dream away ^-^'

Sin buscarlo siquiera he vuelto a ser rechazado, no sé qué ha pasado exactamente pero no me ha aceptado, y aunque no lo buscaba me duele un No tan firme, casi como si fuera una broma.

Y entonces me despierto, pero me doy cuenta de que sigo dormido cuando me veo en medio de una comida con una vieja amiga de Madrid. No me apetece nada que no sea ordenar mis sentimientos, pero quiero, tengo que ir, y no voy solo así que no puede ser tan malo.
Hola, que tal, cuánto tiempo, todo bien... y nos vamos a sentar. Al llegar a la mesa advierto que ella ya cogió sitio, ella: la que me ha vuelto a rechazar. (Qué hace aquí?? Mi subconsciente me debe estar jugando una mala pasada, no entiendo qué pasa aquí) Al ver su bolso intento alejarme de él, pero acabo justo a su lado... Me siento, miro para el otro lado y hago mi mayor esfuerzo para pasar una agradable velada.
Y así sucede, todo muy agradable, el tiempo pasa rápido como si fuera a perder el bus, nos divertimos con los juegos mas minimalistas y tontos del mundo, pero nos divertimos como enanos. Excepto en lo que se refiere a ella, sin miradas, sin contacto, sin interacciones. De repente se levanta de un salto en la silla de al lado y me agarra el colgante, mientras con reproche me dice:

-No entiendo como puedes cuidar esto mejor de lo que me cuidaste a mí.

"Esto", un objeto, un mero recuerdo de lo que podría ser y no es.
La cabeza empieza a darme vueltas y me levanto sobresaltado, en mi cama, son las 4:00 de la mañana.
Ciertamente metí la pata, con ella, no cuidé su corazón tan bien como cuido su recuerdo, pero tampoco tengo la oportunidad de arreglarlo. No soporto más los reproches, ahora me la juego a mí mismo en mis sueños para martirizarme un poco mas... un día mas...
Corregir mis errores o seguir adelante, haré cualquiera de ellas, pero no podré mientras el remordimiento me coma por dentro y el reproche me machaque por fuera. Busco una manera de que me perdones, pero no encuentro la forma adecuada para disculparme........... aún.
Ju 14-26











sábado, 14 de septiembre de 2013

* 14, el primer 14 ^-^'

Miráis este pato?? Pues eso es lo que llevo yo dentro, un patito radiante e inocente.. oish, es que mira que es bonito ♥o♥
Vale, ahora en serio:
Hoy se supone que sería nuestro segundo aniversario, pero estoy solo para soplar las velas...
Han pasado muchas, muchísimas cosas en el último año, incluso se podría decir que las cosas se remontan mas aún, pero no nos alejemos del tema. La cuestión es que hoy es el segundo aniversario desde que le pedí para salir y me respondió con un rápido "si" preludio de un apasionante beso (que bonito recuerdo, ojalá pudiera enmarcarlo para revivirlo una y otra y otra vez jejeje), y este año un abismo nos separa.
Me he ganado tu desprecio gracias a mi torpeza, y tu me has hecho mas daño del que nunca, nunca en la vida creí que yo sería capaz de soportar antes de morir, y a pesar de todo lo que ha pasado, del gran interrogante que tengo en mente sobre tu yo actual y lo mucho que hemos sufrido, a pesar de TODO, donde cualquier persona en su sano juicio hubiera impuesto la razón... yo no puedo cerrar los ojos sin sentir un bulto en el corazón, mariposas en el estómago, a día de hoy cuando vacío mi mente y dejo de pensar: abro mi mente a los sentimientos. Siento con todo mi ser, percibo lo que me pide el cuerpo... el espíritu mejor dicho, y lo que siento es una completa paz y armonía, esa tranquilidad que solo te transmite alguien cuando estas enamorado.
Mi día a día es una continua lucha conmigo mismo para controlar mis ansias de ti, y también mi rencor, pero cuando cierro los ojos y miro dentro de mi, veo claro y distinto que estoy enamorado, al final lo que queda es el amor, que no muere pero a veces se esconde el cabrón (mira que no las he pasado putas ni nada yo descubriendo mis sentimientos y el único que importa es ese...).

Mientras tanto ella... se ha enamorado, lucha hasta desvivirse por un amor imposible, un amor de película, mientras yo estoy de estúpido esperando por ella.

Hoy es un día importante para mí, y un día más para ella. Ojalá me permitiera aunque solo fuera... decirle un "te quiero", decírselo como quien te mira a los ojos durante esos interminables instantes en los que basta con estar en silencio para estar a gusto, y sentirse querido por el otro.

Enana, vieja... mi amor: Te quiero, no lo olvides.

Ju 14-26

lunes, 19 de agosto de 2013

* I almost do ^-^'

He estado un tanto... ausente durante bastante tiempo (ya ha pasado medio agosto y no he tocado el blog!! xD). Me disculpo por ello, es que ahora me siento distinto, y no sabría explicarme debidamente, sin embargo hay unas canciones que expresan muy bien como me siento:


















Ya sé que no siempre es mejor tarde que nunca,
que el amor es cosa de dos.
Ya sé lo que es un "me has perdido para siempre",
y lo que es sentirse solo.
Pues bien, no me hace feliz saber todo eso, 
ahora solo me produce dolor,
pero a pesar de ello es la llave de mi futura felicidad,
porque ahora estoy preparado para amar.


Ju 14-26

viernes, 26 de julio de 2013

* Nuestro primer beso ^-^'



Hacen ya dos años desde nuestro primer beso... y otras cosas.
Recuerdo ese día como el más bonito de mi vida. Toda la tarde mirándonos a los ojos, mirándonos en los ojos del otro. La promesa de estar juntos, arrimaditos, durante horas y en un tranquilo silencio. Como hablamos de fidelidad. Obviamente nuestro primer beso... mi primer beso en realidad, y todos los que le siguieron. A decir verdad me intimidabas un poco: eras mayor, tenias mucha experiencia, y eras tan clara y directa con lo que querías de mi... que me asustabas.

Pero todo se esfumó cuando nos fuimos del parque. Tú tenías que coger el bus, y te levantaste primero, me ofreciste la mano para ayudarme a levantarme mientras decía que tenía ganas de acompañarte, hubiera hecho de todo por prolongar tu compañía, la cogí, me levanté... y no me la soltaste. Los dedos entrelazados y con paso firme, a día de hoy podría jurar que estabas nerviosa en ese momento, pero yo ya tenía suficiente con interpretar mis sentimientos como para pararme a pensar en los tuyos. Íbamos a despaso, era incómodo, era... extraño.

-¿Te molesta, quieres que te suelte?
-Eh.. No, no... me gusta.
-Es la primera vez que vas con una chica de la mano, ¿verdad?
-Sí =)


A día de hoy no puedo cogerte de la mano, no puedo ni estar contigo. Si realmente hay un día en el que te necesito, sin duda es hoy. Sé que no es el momento de andar a pedirte este tipo de cosas, pero realmente estar hoy contigo es importante, muy importante...
Ju 14-26



domingo, 21 de julio de 2013

* Amigos or not? *^^


No, no lo entiendo. Intento encontrarle un sentido a mis sentimientos, intento justificarlos, y me doy de bruces contra la pared una y otra y otra vez... Me desvivo buscando felicidad lejos de ti y, sin lugar a dudas... tengo una vida bastante buena, me gusta, casi me encanta pero no quiero superarte y olvidarme de ti. Siempre que me acuerdo de ti, y siempre que te pienso sin pensarlo (que son mas veces de las que quisiera admitir delante de nadie...) me duele ver como has rehecho tu vida sin esfuerzo aparente, como te has librado de mi de un plumazo para no volver a meterme en tu vida, me duele pensar en ti cada día y a cada hora y me entran ganas de llorar hasta quedarme dormido, pero por encima de todo, cuando pienso en ti, automáticamente cierro los ojos reprimo una risa escéptica y sonrío de pura felicidad. Sin saberlo me endulzas todos y cada uno de mis días, lamentando mi tardanza estoy disfrutando de todo lo que un día no supe apreciar, y me encanta, me emociona, me ayuda a reflexionar...

Por encima de tu recuerdo, por encima de tu actitud, por encima de mi frustración hay otra cosa, algo que nunca había probado en tal medida como ahora, y eso es la melancolía.

Tu simple recuerdo me hace sonreír, cada momento que pase a tu lado me viene a la mente como lo mas bello del universo... en toda su inmensidad, como dijo el mayor científico de todos los tiempos: "Sólo hay dos cosas infinitas: 1.- el universo  2.- la estupidez humana. Y de los primero no estoy muy seguro". Me gustaría decir esto para poder disculparme, reconocer que fui un estúpido y no volver a tropezar con esa piedra, pero no es lo que siento. Tal vez todo sería mas sencillo si simplemente dejara de quererte y me buscara la vida (desde luego me has dado motivos mas que suficientes...), pero me parece cobarde no luchar por el amor, casi tan cobarde como no superar una ruptura, en resumen: soy un cobarde haga lo que haga.
Pues vale, no merece la pena engañarme, acepto lo que siento y asumo las consecuencias; recuerdo cuando me dijiste que tú te marcaste como objetivo hacer veterinaria y no pararías hasta lograrlo, que harías todo lo que fuera necesario para llegar a tu meta, pues bien, tú estas cumpliendo, y yo hoy puedo decir que también tengo mi meta y no me rendiré hasta cumplir mi sueño, porque ante todo SÍ COMPENSA, siempre ha compensado......

No sé porqué te quiero, pero sé que te quiero, acéptalo y ya.
Recuérdalo siempre.


Ju 14-26



domingo, 14 de julio de 2013

* Silencios ^-^'




Hace años alguien me hablo de esos momentos de intimidad en los que nada se dice, nada se piensa... momentos de tranquilidad y amor infinitos. En ese momento aún nos estábamos conociendo, y los silencios eran un poco incómodos entre nuestras tiernas miradas. Ese día aprendí una lección al respecto, y es que no hay nada como estar a gusto en esos momentos de silencio el uno junto al otro, mirando tu cara de estúpido enamorado en sus ojos, y leer la palabra amor reflejada...

AMOR, que bonito es, eh, ciertamente el amor es lo mas hermoso que puedes recibir de otra persona, pero para mí es algo inmensamente enrevesado y que no entiendes y por tanto.. no te fías, igual que la primera vez que coges el interurbano para ir a su ciudad, no te fías de por donde te lleve, pero sabes que el destino merece la espera. Pues bien, a partir del momento en que superamos este recelo yo lo considero amor, y cuando confías en alguien tanto como para disfrutar de cada palabra que sale de su boca y, sobre todo, de cada silencio que producen vuestras miradas al cruzarse sin duda has entregado la llave de tu corazón.

Presumo de estar enamorado, pero hoy confieso que... tengo mis dudas. El amor requiere confianza, y mi amor creció con un gran sustrato al respecto, pero hoy en día las cosas han cambiado, y no puedo anunciar que me fíe de ti. Por mucho que me gustes no sería capaz de abrazarte, cerrar los ojos, disfrutar....y contener las lágrimas.

Considero indudable cuanto nos amamos, tú me amaste de corazón, pero no puedo asegurar que lo recuerdes..... seguramente tú ya desees mirar a otro a los ojos y guardar silencio hasta que uno se rinda al deseo y bese al otro, pero yo recuerdo cada vez que me rechazaste solo para prolongar ese momento de gozo y disfrutar del redoble que precede a esos tiernos y suaves besos... que SIEMPRE suben de tono ;P

Momentos tan inolvidables permanecerán siempre en mis sueños, y me gustaría saber si todavía ella recuerda que los tuvimos...
Ju 14-26


jueves, 4 de julio de 2013

* Amanecer ^-^'

...

Y me sorprendo abrazando fuertemente las sábanas, ojalá estuvieses en su lugar... No es tan distinto de cualquier otra noche en la que no me dejas dormir y las preguntas inundan mi cabeza.

¿Por qué no te cuidé? ¿Por qué dejé que tu amor se enfriara tanto?



Jajaja miro atrás y no me reconozco, ¿cómo pude ser tan ingenuo, tan estúpido? Entonces no sabía lo que hacía, por mucho que me esforzara demostrar que sí solo era como un niño jugando a un juego de mayores: apañándomelas para seguir jugando pero sin entender realmente las reglas del juego.
Y como un niño pequeño me veo ahora, inmaduro por creer que no lo era. Descubrí el amor y aprendí a vivir con él igual que he aprendido a hacer con el dolor de mi maltrecho corazón... maldita sea mi estirpe por semejante estupidez.



Y miro por la ventana, es un bello amanecer.
Mi corazón te busca en la semioscuridad al tiempo que me siento movido como por un resorte.
No lo he elegido así, pero así es, y por mucho que me peses es parte de mí, una parte que debo asimilar y convivir con ella.



Ya no lo veo como un juego. Es... mucho mas que eso para mí, es parte de mi vida, una parte que me encanta y detesto al mismo tiempo.

-No quiero volver a tener que recoger tus pedacitos....


Hoy me desvelo bruscamente y lo veo todo nublado, por la venta no hay mucho mas que oscuridad, solo veo el cielo negro sin estrellas con una tenue luz en el horizonte... y una fina luna creciente que semeja abrazar el amanecer, y guarda el abrazo que le doy a la cama, ojalá lo recoja y ojalá se lo lleve a ella.









No es sencillo regresar a mi mundo, así que decido irme lejos...
muy muy lejos...
Decido sumergirme en la letanía de un mundo lejano
en un esfuerzo por aliviar mis inquietudes.

Y funciona, la serenidad me invade,
veo las cosas con mas claridad y tranquilidad. No me alegro, no me enfado.
Solo observo, me alejo, y reflexiono.


Ju 14-26

miércoles, 3 de julio de 2013

* Llueve por dentro ^-^'


En su debido momento la oí pero no la escuché, estaba ciego y no supe escuchar tus gritos de auxilio añorando mis besos y caricias en todo momento.

-Te quiero
-Yo no, pero te necesito tanto...

Supe que pasaba algo, estaba de fiesta y lo sabias, lo que no se si sabías es que estuviste en mi mente toda la noche, preocupado pero sin reaccionar, visto desde fuera es para matarme, pero en el momento era todo un dilema...
Llueve por dentro ahora de mi corazón, no obstante tengo fuerzas para responderte, sé que demasiado tarde a ese mensaje que ignoré en el momento decisivo. Yo no te necesito ya, pero te quiero con fuerza, con mucha fuerza, y como siempre se me dio mal expresarme y exteriorizar lo que siento, dejaré que tu amigo hable por mi:
Ju 14-26

domingo, 23 de junio de 2013

* Noche mágica ^-^'



-Y tú qué tal? tenias novia verdad? qué tal con ella? seguís juntos?

-No, ya no estamos juntos.

-Ohh... pero cuanto estuvisteis juntos? hace cuánto que cortasteis?

-Aguantamos un año y dos meses, fue hace seis o siete meses.

-Vaya, entonces ya lo tendrás superado, no¿ te dejo ella o lo hiciste tu, o estuvisteis de acuerdo?

-Si.. supongo que algo si... Fue ella la que decidió cortar, me dejó por otro.

-Uff te comprendo bien que sé lo que se siente, a mi me pasó lo mismo. No te preocupes que esto se supera, mírame a mi que ahora estoy con otro ajjaja. Sin embargo tú aún la quieres verdad? porque cuando empezamos a hablar de esto te cambió la voz y la expresión, ahora pareces a punto de llorar.




















La de hoy es una noche mágica, la más mágica de todo el año, y a mi me duele sentirme tan cerca y estar tan lejos. No es fácil ser fuerte. Imponer lo que quiero hacer a lo que siento no funciona, ahora intento creer que todo va a salir bien, pero me entran todos los miedos que existen... procuro limitarme, centrarme en sentir lo que me agrada para sobrellevar lo que me destroza, ponerme nuevas metas y seguir al frente.

Pese a mis esfuerzos por eludir esta situación aquí estamos, separados por un abismo. Mis deseos de volver a tenerte entre mi brazos y caricias se han transformado en ganas de vivir la vida mientras pueda disfrutarla, y dejarme llevar, ya me lleve de vuelta a ti, o me empuje a los brazos de otra mujer. Y nada de lo que pase será malo, pero tampoco me preocupa que así sea...
En esta noche mágica quisiera.. como en otras tantas ocasiones que se han ido y jamás volverán, quisiera poder acompañarte, besarte en ese momento tan especial, guardarla en mi memoria como otra noche especial gracias a ti, en definitiva quisiera hacerte feliz yo mismo. Pero si eso no puede ser prefiero que lo seas  por libre.
Quiero hacer de todo para conseguir tu felicidad, incluido alejarme de ti, porque prefiero verte sonreír con los ojos llorosos que ver claramente que estás disgustada.







Ju 14-26